Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир
отделения!
Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на
точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!
Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.
Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьте
дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в
позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,
никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища
полковника?
Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот
своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет
разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и
четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю
вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как
барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь
твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше
дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,
всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы
воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность
Советской Армии.
В военно-патриотическом воспитании писатели
должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как
дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно
слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не
надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали
разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?
Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так
и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте
знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить
это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где
ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше
две, как у меня. Вот так, бэть.
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая
такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к
умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос
позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве
старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я
смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите
psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих
умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю
только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня
делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен
из войск, а в войсках дураков не держат.
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом
доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,
высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как
генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не
надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите
просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло
бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и
рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только
аммуниция другая.
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин
раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку
пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом
ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на
четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я
понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же
нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают,
матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете!
Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков в
армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в
казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если
напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!
Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться
быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будь
мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут
гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.
Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил —
и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы
заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого
вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам
хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом,
да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневом
городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит,
жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом
отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части
будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место
случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаи
членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И
запишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от
}rncn страдать не должно!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя
на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо
батареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет.
Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на
«Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас
волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова
языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого
копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой
пропахла.
Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках
по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает
иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок
стоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это —
прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время —
смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается
жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что
болтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. После
построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять
раз. Вот и болей на здоровье!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут
не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так
стойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывели
бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю
в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй
— напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата
ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунув
хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть!
Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите
жить как люди, будете жить по уставу!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен
выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с
дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы
точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши
обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании
между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный,
у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете,
быстрее умывальниками шевелите.
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборный
материал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте.
Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-
нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я
вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть
или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя
голова за плечами.
Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не
нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от
карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это
унты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы
шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а
курсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с
Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я
вас научу, чем Родину любить.
Ну, станьте на голову и прыгайте с
третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться
и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда
m`j`g`mhe будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста,
и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват
не тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали ни
за что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Свежие комментарии